НАРЪЧНИК ЗА УЧАСТИЕ ВЪВ ВИП БРАДЪР 2019

Публикувано преди  | обновено преди 4 месеца    | Категория: Лайфстайл | 3,382 показвания

Image

1. Забрави столиците на Румъния, Унгария, Гърция и, ако смяташ, че ще се справиш, България. Интелектът е първа и основна пречка за участието ти във ВИП Брадър. В хода на историята, човек винаги се е стремил да става по-знаещ, по-способен, по-добър. Слизал е до дълбините на океана, изследвал е структурата на атомното ядро, слагал е ананас върху пица, а когато е заситил любопитството си с последната земна загадка, е обърнал поглед към звездите. Желанието за самоусъвършенстване и гладът за информация са ни отличавали от фазана.
Риалити телевизията обръща този процес с главата надолу. Интелектът рязко спира да бъде интересен. Неслучайно, едва ли си присъствала на следния диалог:
- Жена, ела бързо, че изпускаш страшно шоу в Брадъра!
- Що, какво става?
- Нора каза на Кулагин, че хаплоидният човешки геном съдържа 20 000 белтъко-кодиращи гена, а той й спори, че са 25 000!
- Дааа, бе! Тоя е луд!
- Слушай, слушай. После се намеси пияната Диона и им изкрещя, че всъщност само 1,5% от генома съдържа генетичния код на белтъците, а останалата част е РНК гени, регулаторни последователности и интрони!
- Ебати цирка, усили звука!
2. Намери чисто огледало и провери дали притежаваш две от следните три: неестествено големи устни с достатъчен капацитет да надуят задна гума на тир за под минута и половина; гърди колкото Свищов; мистериозно оформени вежди, от които не става ясно дали изпитваш оргазъм, или се връщаш от погребение на близък роднина. Имай предвид, че гърдите са задължителен елемент. Ако отпред си като плазмен телевизор, помоли вашите за пари и ги излъжи, че ти трябват за образование. По този начин хем ще получиш желания тунинг, хем родителите ти ще се похвалят на съседите, че „нашто иска да учи в Англия.“
3. Направи си профил в Инстаграм. Качвай снимки по бельо, от които веднага да става ясно, че не вярваш в Исус. След време ще натрупаш хиляди последователи. Ще започнат да те наричат „интернет-сензация“. Истината е, че ти си посредствено момиче с оскъден морал, което просто е привлякло орда от мастурбиращи и неплатежоспособни тийнейджъри, но късметът е на твоя страна. За всеки сайт е далеч по-удобно да напише „Вижте горещи кадри на новата интернет-сензация“, отколкото „Вижте горещи кадри на поредното посредствено момиче с оскъден морал, което просто е привлякло орда от мастурбиращи и неплатежоспособни тийнейджъри.“
4. Получаваш покана за интервю в Канал 3. Това е важен момент. Припомни си как когато попаднеш в затвора, трябва да предизвикаш най-едрия и татуиран нацист на двубой, за да си спечелиш уважението на останалите. В шоубизнеса е същото. Набележи най-популярната плеймейтка и кажи, че е курва. Няма значение дали я познаваш, а още по-малко – дали е курва. Важното е да я накараш да ти отговори във Фейсбук и да те тагне в поста. Така нейните 100 000 мастурбиращи тийнейджъра ще започнат да хейтят твоите 10 000 мастурбиращи тийнейджъра, което ще доведе до новина в БЛИЦ. Честито, вече си известна с това, че си известна!
5. Избери си прякор. Трябва ти нещо кратко и запомнящо. Никой баровец няма да се похвали на бизнес-партньора си, че снощи е спал със Севдалина Чешмеджиева или Хортензия Делибалтова. „Копеле, снощи ебах Златка!“ Това вече е друго.
6. Последната и най-важна стъпка. Непременно обяви, че влизаш във ВИП Брадър, внимание, „за да откриеш себе си“. Ти си боклук и си по-открита и от Панагюрското съкровище, но няма значение. Успех и, както е казал поетът, „Only Gala Can Judge You”.

Автор: (Г. БЛАЖЕВ)


Вашата реакция?

1
4
0
0
0
0
0
0
0
Следете ни във Facebook

Анкета

-