Важнo

ПОЗДРАВИТЕЛНО ПРЕДАВАНЕ "НАЗДРАВЕ" ВСЕКИ ПЕТЪК И СЪБОТА ОТ 20:00 ЧАСА - 00:00 ЧАСА

📲 ПОЗДРАВИ СЕ - ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ 👉 ТУК 👈 📩


ADVERT
ВАШАТА РЕКЛАМА 👉 ТУК 👈

10 правила на таткото за гаджетата на дъщерята

Posted  30,510 Прегледа updated 4 months ago
Image

Ревността на бащите към дъщерите е пословична. При някой е болезнена, при други е значително по-слабо изразена. A когато малкото момиченце на татко започне да ходи по срещи - да внимават гаджетата й.... 


Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш. 


Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна. 


Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти. 


Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми. 


Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”. 


Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти. 


Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми. 


Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове. 


Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен! 


Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.


Вашата реакция?

18
LOL
45
LOVED
5
PURE
10
AW
4
FUNNY
5
BAD!
6
EEW
5
OMG!
6
ANGRY
ADVERT